www.avto-rzn.ru ООО Машзапчасть. Простое решение непростых задач Добавить страницу
"в избранное"

Запчасти для автомобилей от
"ООО МАШЗАПЧАСТЬ"

Простое решение непростых задач

Сегодня

Текущее время:
Погода в Рязани
Направление перехода  на главную г. Рязань      тел. (8 4912) 377 335      факс (8 4912) 373 383

   Ремонт и сервис
   Прайс-лист на:
 
Запасные части для грузовых автомобилей
Запасные части для аэродромной техники
Запчасти - Фото
Документы, описания
Адрес, контакты
Обратная связь
Схема проезда
Фото галерея

Новости от ГАИ
Официальный сайт Неофициальный сайт

В помощь автолюбителю
Cоветы по ремонту и обслуживанию автомобиля
Рассчитать маршрут проезда
Авто юмор
Вебмастеру
Домены и хостинг, HTML
   
 
другие страницы:  (6)  (5)  (4)  (3)  (2)  ...1... 

Анекдоты об авто и не только...

Закон Мэрфи

Если какая-нибудь неприятность может произойти, она случается.
Следствия
1. Все не так легко, как кажется;
2. Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете;
3. Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше;
4. Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то всегда найдется пятая;
5. Предоставленные сами себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему;
6. Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше;
7. Всякое решение плодит новые проблемы.

Комментарий Каллагана к закону Мэрфи: Мэрфи был оптимистом!

☺ ☻ ☺


Дьявольский спидометр

Водитель, запомни: личный ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч.

     
развязка на Беговой
...Мы не ищем легких путей...
     
Америка
...А у них не легче!!!!!!!!!...
     
Инспекор ГАИ остановил машину. Проверяя права, он вдруг учуял запах алкоголя и тут же предложил водителю дунуть в "трубочку". Тот дунул, и, естественно, "трубочка" показала наличие алкоголя.
- У вас неисправный прибор, - заявил водитель. - У меня жена не пьет, пусть попробует дунуть. Посмотрим, что ваша "трубочка" покажет.
Дунула и жена, и вновь "трубочка" показала наличие алкоголя.
- Вот видите, - возмутился водитель, - с неисправным инструментом выходите на оживленную трассу.
- Ничего подобного, это ваша жена тоже выпила. Прибор четко зафиксировал это.
- Какой прибор! - закричал водитель. - Вот пусть ребенок дунет в вашу "трубку". И он вытащил из машины крохотного мальчугана. Тот дунул, и вновь "трубочка" показала наличие алкоголя. Инспектор пожал плечами, извинился и отошел.
Муж, заводя мотор, злорадно сказал жене:
- Ну что, дура, умылась? А кричала - не давай пить ребенку, не давай пить ребенку...
     
Инспектор останавливает джип, дожидается когда из него выходит водила, и говорит ему:
— Вы превысили скорость!
— Нет, у меня круиз-контроль — 60 км/ч, да и радара у вас нет.
— А ремень безопасности у вас был не пристегнут!
— Это ж Линкольн-навигатор — машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Инспектор растерян:
— А аптечка у вас есть?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
— Родимый, а те че, хреново?
     
 
запор на мерсе
Перекресток. На красный свет останавливается новый русский в "Мерсе". Вдруг слышит сзади "дзинь". Глядь - а это в него "запор" въехал.
Крутой вылезает из "Мерса", подходит к "запору", выдергивает из него плюгавенького владельца:
- Твою мать! Убью! Зашибу! А тот из "Запорожца":
- Мужик! Не убивай! У меня рядышком - два квартала, за углом, мастерская со знакомыми ребятами. Все починят в лучшем виде за мой счет. Поехали, а?!
"Новый" смотрит - и правда вмятина небольшая:
- Обманешь - убью!
- Ну поедем, посмотрим! А?!
Крутой соглашается, проехали квартал, опять сзади "ШАРАХХХ!"
"Новый русский" въезжает головой в лобовое стекло, лицо в крови, оглядывается, а сзади мужик из "запора" машет: - Это я, я! Поехали, поехали!
     
Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписая мужику квитанцию.
- Зачем мне ваша квитанция? — спрашивает злой мужик.
- Сохраните ее, — отвечает полицейский. — Когда соберете таких квитанций 20 штук, вы получите велосипед!
     
Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик.
Спрашивает:
- Ты что, мужик, делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Второй достает монтировку и хрясть по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитофон возьму!
     
ну и номер!
Идет по ВАЗу иностранная делегация, вдруг видят: два человека оживленно беседуют. Иностранцы обращаются к переводчику, желая узнать предмет их разговора. Переводчик:
- Эти два человека - рабочий и мастер. Мастер заставляет рабочего сделать деталь, мотивируя это тем, что был в интимных отношениях с матерью этого рабочего. А тот отказывается сделать деталь, мотивируя это интимными отношениями с мастером, матерью мастера, начальником цеха и с самой деталью.
     
Инспектор выписывает водителю штраф за нарушение правил движения. Тот подает крупную купюру.
- С таких денег у меня нет сдачи, - говорит инспектор.
- И что же делать? - спрашивает водитель.
- Но если вы въедете на тротуар хоть одним колесом, этого как раз хватит.
     
Водитель нервно говорит гаишнику, проверяющему у него документы:
- Только быстрее, а то за мной гонятся ваши коллеги.
     
Едет мужик по горному серпантину, видит знак висит: две перечеркнутых бутылки и член.
Ну, он заинтересовался, что за знак, подъезжает к полицейскому и спрашивает: что за это знак такой?
Полицейский отвечает: Ты что нэ видишь, дарагой, что нарисовано - "нэ тара - пися!"
     
Иван, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег.
Вечером он сокрушенно рассказывает об этом жене.
- Не расстраивайся, - утешает она его. - У меня на счету двести тысяч рублей.
- Двести тысяч?! Откуда?
- Ты знаешь, это конечно сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать всякий раз, как ты с тобой занимаемся любовью.
- Господи, - произносит пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез...
     
Инспектор ГАИ - начинающему водителю:
- Увы, но по вождению экзамен вы не сдали.
- Как же я мог его сдать, если я еще даже смета не тронулся!
- А как вы могли стронуться с места, если вы сели на заднее сидение?
     
Выезжает дурачок на "Запорожце" со второстепенной дороги. По главной "КРАЗ" ему в морду и въезжает.
В ГАИ спрашивают частника:
- Ты что, мужик, ты ж, мать твою, любитель. Ты что, не видел, куда едешь?
- Да вот, мужики, думал, успею...
Спрашивают водилу "КРАЗа":
- Ну, а ты-то, двадцать пять лет дороги утрамбовываешь, и такую лажу сморозил. О чем думал-то?
- А я-то как раз и думал: Х$% ты у меня успеешь...
     
Священник в своем открытом автомобиле остановился в зоне действия знака "Остановка запрещена".
Тут подходит полицейский и говорит:
- Сожалею, святой отец, но вы согрешили...
     
Надпись у железнодорожного переезда:
"Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом".
     
Приходит ГАИшник на работу после брачной ночи.
- Ну, как, ты? - спрашивают его коллеги.
- Так нормально, но только на бабки залетел!!!
- Как ты так смог?
- Да, жена оштрафовала за неправильную парковку и превышение скорости!
     
За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена полицейским на мотоцикле.
- Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? - предложил он.
Она не отказалась и осталась очень довольной.
- Послушай, милый, - радостно защебетала она, - хочу сделать тебе признание. Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я проскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу, сделала тройной обгон и не уступила дорогу пожарникам.
Если у тебя есть желание, я могу рассчитаться также и за эти нарушения...
     
Чудесные переодевания

Удивительный видеоролик с фокусами на переодевание

Чудо фокусы cкачать (объем 5.77 мб)

Молодая женщина купила шкаф. Его доставили домой, собрали. Сидит любуется. В это время по улице проезжает трамвай, и от вибрации дверка шкафа открылась.
Мужа дома нет, что делать? Пошла за соседом.
Тот пришел, посмотрел и говорит:
- Снаружи не понятно, давай я изнутри посмотрю, что произойдет, когда трамвай поедет.
Залез, сидит.
Тут приходит домой муж, видит новый шкаф, открывает его, а там сосед. Пауза
Сосед и говорит:
- Иван! Не поверишь - я трамвай жду...

     
Молодая женщина беспечно въезжает под "кирпич". Полицейский ее остановил и спрашивает:
- Вы знаете, что это за знак?
- Понятия не имею, - ответила женщина, - но если вам так важно, можно спросить в киоске на углу.
     
Женщина-шофер везет мужчину-начальника. Не доезжая перекрестка, автомобиль остановился из-за какой-то неисправности. Женщина-шофер закатала рукава комбинезона и полезла под машину. Мужчина-начальник размышляет: "Как начальник, я не обязан помогать ей, но как мужчина - обязан помочь. Кого же во мне больше: начальника или мужчины?" И, решив, что в нем все же больше мужчины, закатал рукава рубашки и тоже полез под автомобиль. На перекрестке стоит милиционер и думает: "Как мужчина я не должен ему мешать, но как милиционер - обязан вмешаться. Кого же во мне больше: мужчины или милиционера?" И, решив, что в нем больше милиционера, подходит к ним и говорит:
- Товарищи, кончайте, машину-то давно уже угнали!
     
- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...
- Все понятно, за ремонт плачу я.
- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?
     
Двое пенсионеров наблюдают в автомастерской замену мотора. Один говорит:
- Было бы хорошо, если бы у людей можно было заменять мотор! Второй:
- Я бы был доволен заменой поршня...
     
Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!"
     
Русские конструкторы создали суперпроходимый джип, причем такой классный, что даже решили японцам показать и похвалиться.
Ну приезжают японцы, смотрят и удивляются. Сплошные охи да ахи.
А потом и говорят. "Да-а-а! До чего только русские не додумаются, лишь бы только свои дороги не ремонтировать..."
     
Женщина рассказывает автомеханику о неполадках в автомобиле. Он ее выслушал, открыл капот, заглянул и говорит: На "пых-пых" можете не обращать внимания, а вот "тах-тах" влетит Вам в копеечку!
     
Жена просит мужа:
- Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет.
- Какой: тот или этот?
     
- Что скажет отец, если вы разбили его автомобиль?
- Ругательства опустить?
- Да.
- Ни слова.
     
Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:
- Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?
     
Если вы перед тем, как врезаться в дерево на машине на полном ходу, начинаете вспоминать, где же тормоз, то напоследок посмотрите в зеркальце - скорее всего он там!!!
     
Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля:
20 лет — доехать покрасивее.
30 лет — доехать побыстрее.
50 лет — доехать побезопаснее.
70 лет — доехать!!!
     
В зад новой БМВ на светофоре влетает Запорожец.
На экране бортового компьютера БМВ появляется надпись: «Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?»
     
Приехал чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез - старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево, и старушка влево. Еле-еле разминулись.
Едут дальше. Чукча говорит: «Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!»
     

другие страницы:  (6)  (5)  (4)  (3)  (2)  ...1...
 

www.avto-rzn.ru ООО Машзапчасть. Нам дорог каждый покупатель


"ООО фирма Машзапчасть" Пишите нам: avto-rzn@yandex.ru вебмастер  ICQ 422180944
Рейтинг@Mail.ru     Rambler's Top100